Message provisoire

Je l’ai déjà souvent raconté, le grand rêve de ma vie c’était d’avoir des enfants, beaucoup d’enfants, cinq, six, treize. L’homme comptait peu dans mon rêve, l’homme ne comptait même pas du tout, puisque je n’envisageais pas de vie de couple. Amoureuse oui, avec le cœur qui bat à toutes volées et les chagrins qui vont avec – je n’ai jamais aimé ou été aimée autrement. Mais un homme dans ma vie chaque jour que Dieu fait ? Non, je ne voyais pas les choses comme ça.

Aujourd’hui j’ai trois enfants, mais pas de famille. Qu’est-ce que j’ai fabriqué ? Comment ai-je pu, de ce rêve qui me tenait tant à cœur, faire un tel gâchis ? Je n’ai rien construit, peut-être parce que pour construire, il vaut mieux être deux (même si, comme chacun sait, on est toujours seul)(ceci étant, seul à deux, c’est quand même plus sympa).

Évidemment, la seule personne qui aurait pu changer quelque chose, c’est moi. Aurais-je dû ne pas me marier avec le père de mes filles ? Aurais-je dû ne pas avoir mes filles, en tout cas pas avec cet homme-là, si jeune, si immature, si qui ne voulait pas d’enfant ? Pourquoi l’ai-je choisi, lui? (puisqu’il paraît que l’on choisit toujours, même si franchement, j’ai plutôt eu l’impression d’avoir été happée dans une nasse inextricable). Est-ce cela que je dois comprendre ? Mon plan était foireux dès le début? Pourquoi n’ai-je pas rêvé d’être bonne sœur ?

Être parent ne s’apprend pas, il n’y a pas de permis pour ça. Être bon parent encore moins. On fait ce qu’on peut, du mieux qu’on peut, seulement parfois le mieux c’est seulement le moins pire du pire.

Aujourd’hui j’ai trois enfants, et je remercie Dieu et tout ce qui est priable d’avoir protégé tous ceux qui ne me sont pas nés. Toutes celles, pardon. Assez bizarrement, ce n’était que des filles.

La vie veut absolument que je me détache systématiquement de tout ce à quoi je suis attachée. Pourquoi ? Je n’en sais rien. On va dire que c’est mon karma. On va dire que ça t’apprendra à aimer trop, tiens ! Même si je n’ai jamais compris ce que ça pouvait bien être, aimer trop.

Ça donne quoi alors, d’aimer "pas assez" ? On se garde un bout du cœur pour soi, on distribue au compte-goutte, ou bien ?

Comments

[Reynald]

Il fallait bien que tu commences un jour à apprendre à dire "je veux" ou "je voudrais".

Tu avais bien supporté le choc il me semble :-)

Hiboux, genoux (ça fait pas très glamour...)

Bisous

[_Petit Sucre_]

REY, toi, manquer de courtoisie ou de gentillesse? Tu sais le faire ?



Mais non, c'est tout simplement quand tu m'as décontenancée direct en me disant que tu me laissais prendre toutes les décisions et que tu t'y plierais (et pas l'inverse). Avant même de me connaître tu me connaissais déjà

;-) ;-) ;-)



Bisous, cailloux, choux

[Reynald]

Brel était un tant soit peu provocateur, c'est vrai. C'est une chanson sur la désespérance et l'angoisse de se retrouver seul (e). Il n'en reste pas moins que ce n'est pas une chanson d'amour.

Lors de l'émission que je relate, elle était en concurrence avec l'hymne à l'amour de Piaf. Celle-là par contre en est une belle.

Je ne t'ai jamais trouvée lâche. Désespérée et la peur au ventre, oui, mais pas lâche. Il faut même un sacré courage pour affronter la vie dans ces conditions.

Faudra que tu m'expliques dans le creux de l'oreille le tour que je t'ai joué à notre première rencontre.

Bisous mon amie

[Paubikdutout]

Je ne crois pas au "aimer trop", mais plutôt au "aimer mal"... Enfin, croire est un grand mot, plutôt "l'expérience de la vie". Du moins la mienne...

[fazou]

comment çà tu n'as pas construit de famille? tu as une famille reconstituée -comme on dit "de la pierre reconstituée"…- non ?…

je remarque aussi que la vie ou plutôt la mort plutôt m'éloigne systématiquement de ceux que j'aime le plus; peut-être qu'il ne reste plus qu'à être très zen pour tromper l'ennemi ?…