Bonjour mes amis,

je vous propose une des ballades du folklore traditionnel écossais que j'ai entendues dimanche (pas trouvé de groupe de musiciens en kilt, désolée ;-)).

Il y en a tellement de versions que j'ai eu bien du mal à faire un choix! Je suis sûre que vous la connaissez, ne serait-ce que par Graeme Allwright ("La mer est immense") ou Renaud qui en a fait une ballade irlandaise ...

Très belle journée à vous!

* "Pays de France" : région francilienne située au nord de Paris

Ils se sont croisés au détour d'un chemin et ça a été le coup de foudre immédiat! Une reconnaissance quasi immédiate, la même chevelure blonde, à moins que ... quelque chose de similaire dans le regard ?

Ce qui est sûr c'est que ce n'était pas sur les bords de l'Oise!

L'Île-de-France et l'eau, une grande histoire d'amour!

Rien d'étonnant avec un nom aussi évocateur!

Parmi ce patrimoine fluvial: l'Oise.

P'tite devinette du jour:

où l'Oise prend-elle sa source?

(on ne triche pas hein! g** interdit!)

Édith a immédiatement donné la bonne réponse, aussi modère-je les commentaires momentanément! Allez viens Édith, on va boire un p'tit café gourmand pendant que les autres se creusent la caboche!

Mes filles et moi, on est, comment dire … un peu brutus. C’est toujours la valse à mille temps, ou plutôt à mille mains et à mille pieds. On se retrouve tout le temps dans des situations à la Pierre Richard version femelle, comme le jour où ma fille aînée, s’apprêtant à égoutter ses spaghettis, s’est mangée la porte du placard restée ouverte, glissant sur la serpillière sous l’impact du choc et se renversant les nouilles bouillantes, devinez où ? Sur les pieds, bien sûr! Et vlan, énième brûlure au deuxième degré! (voir autre épisode, ici).

Sa sœur et moi, c’est les gadins en veux-tu en voilà ! Eh oui, on est des grandes rêveuses, toujours le nez en l'air au lieu de regarder devant!

Bref ! Ma cadette hier me parlait de la méthode qu’elle a décidé de mettre en place pour corriger cette très légère propension à faire les choses trop vite.

"Tu devrais le faire !" qu’elle me dit … "Par exemple, pendant que tu fais la vaisselle puisque tu aimes ça…" (ce que j’aime surtout, c’est danser en faisant la vaisselle, mais bon!) "Tu prends ton assiette, doucement .. tu prends ton liquide vaisselle, tu le humes comme si tu n’en avais jamais vu, tu en mets sur ton assiette doucement et tu admires sa couleur … Tu fais les choses comme si tu les faisais pour la première fois… tout doucement …"

Ah ouais ! J’me vois bien mettre l’après-midi entière à faire la vaisselle ! Ça va faire du bien à ma patience, ça encore !

(Fille Aînée) Allo môman ?

(moi) Bonjour ma chérie .. mais il est 8h tu n’es partie au boulot ??

(Fille Aînée) Je suis en arrêt !!!! J'me suis brûlée au 2^e degré !!!!!

(moi) Brûlée ?? Ma pauvre chérie, brûlée comment ??

(Fille Aînée) Ben je venais de faire bouillir de l’eau pour mon thé, et j’ai versé le reste de la bouilloire dans l’évier où y avait mes tasses à laver, et tout de suite après j’ai voulu faire la vaisselle! Mais j’avais complètement oublié que je venais de verser de l’eau bouillante !! T’imagines si ça avait été de l’huile, j'aurais été frite!

(moi) Et qu’est-ce que t'as fait ?

(Fille Aînée) J’ai appelé mon fuck-friend et ..

(moi) Ton fuck-friend ???????

(Fille Aînée) Ben oui, un fuck-friend .. t’as quelqu’un sans avoir quelqu’un ! c’est juste très pratique !!

(moi) Heu, c’est pas la première personne que j'aurai pensé à appeler si je m’étais brûlée, mais bon ..

(Fille Aînée) Il m’a dit de plonger ma main dans l’eau froide !! seulement comme je tenais mon téléphone d’une main et la bassine de l’autre, j’ai flanqué toute l’eau par terre et je me suis complètement trempée !!

(moi) Bah ma chérie, fallait raccrocher d’abord !!

(Fille Aînée) J'pouvais pas ! j’avais trop mal !! il me fallait quelqu’un à qui crier ma douleur !!!

(moi) Bon t’as quand même réussi à mettre ta main sous l’eau froide ? parce que c’est effectivement ce qu’il faut faire !

(Fille Aînée) Oui oui j’ai laissé tremper pendant deux heures, mais j’ai quand même appelé le médecin, tu verrais mes boursouflures au bout des doigts ! on dirait Quasimodo des mains ! et tu sais pas quoi môman ? la pharmacienne elle arrivait pas à aller chercher la Biafine et les bandes tellement elle était écroulée de rire quand je lui ai dit comment je m’étais brûlée ! tu te rends compte ?

(moi) Si je me rends compte ??? les gens manquent d’empathie, c’est fou !!

(Fille Aînée) Ouais !! Je suis poignardée et on met du sel sur ma plaie béante !

(moi) Insensé !! j’espère que tu n’y retourneras pas, dans cette pharmacie !!

(Fille Aînée) Heu, si je retourne pas dans tous les endroits où je fais marrer les gens, je ne vais plus aller nulle part..  C’est comme ma copine : elle m’a mise dans son téléphone à "Catastrophe".  Tu trouves pas ça bizarre, Catastrophe, comme surnom ??

20 décembre 2012

Aujourd’hui c’est l’anniv de ma grande. Qui dit anniv dit souvenir d’accouchement, en tout cas pour la mère (moi). Je n’ai pas à me plaindre, à part le premier qui fut épique, les autres en deux heures c’était plié, et encore, deux heures, je compte large! La palme revenant à mon fils, lorsque je me suis pointée avec les premières contractions (j’étais méfiante parce qu’avec ma cadette ça avait été super vite), la sage-femme reluquant mon petit ventre rond m’avait assené avec un air suspicieux : "C’est à quel sujet ?" "Heu, je viens accoucher…". Elle m’avait toisée de bas en haut avec un regard totalement sceptique, vu que j’étais pas grosse, donc pas à terme (j’avais entendu ça pendant neuf mois je commençais à être rôdée, même qu’on m’avait promis des enfants rachitiques (surtout la deuxième, parce que je n’avais pas arrêté de fumer), au final merci mon Dieu mes trois enfants pesaient le poids requis (3kgs et quelques) et étaient tout à fait normaux, ce qui en soi dénote un talent certain quant on voit les parents!)

Or donc, ma grande.

Je me pointe aux premiers trucs bizarres que je sens dans mon ventre. En ce temps-là, pas d’échographie, du reste mon ventre enceint et moi on a vécu notre vie peinards jusque facile sept mois, entendez par là une vie de patachon (soirées arrosées, virées entre potes dans des voitures pourries qui me faisaient faire du tape-cul à tous les coins de rue, etc etc). Quant on a commencé à approcher de septembre, je me suis dit comme ça qu’il faudrait peut-être que je me trouve un gynéco, de préférence obstétricien. Courageuse mais pas téméraire je n’avais pas du tout l’intention de me taper ça toute seule à la maison ! Surtout que, comme déjà raconté, j’habitais à l’époque un endroit qui avait été autrefois occupé par la Kommandantur pendant la guerre, niveau vibrations on a fait mieux.

Or donc, me voilà débarquant à la clinique le soir de ma fête (je trouvais que c’était une super idée de faire mon bébé le jour de ma fête, même si au final ma super idée s’est avérée n’être pas celle des grandes lois du Cosmos), avec mon petit baluchon et le père du futur bébé. On venait de se farcir 4 kms à pied, vu qu’on habitait une ville desservie par les corbeaux.

Bref.

Mon terme était le 15 septembre, alors comme on était le 18 dans leur grande mansuétude les blouses blanches m’ont collée dans un lit mais je voyais bien que ça ne leur faisait pas plaisir du tout. Déjà, j’étais pas grosse. J’ai bien vu dans leurs yeux à quel point c’était décevant. En plus c’était un samedi soir et ils étaient en sous-nombre.

La sage-femme – enfin je suppose que c’était une sage-femme, personne ne me parlait là-dedans ! – est venue m’examiner. Là encore grosse déception. Elle m’a fait un état des lieux d’un air de s’ennuyer à un point pas croyable.

Col "raccourci", qu’elle me fait.

Je ne savais pas ce que ça voulait dire mais ça n’avait pas l’air de lui faire plaisir.

Vu l’heure tardive elle m’annonce qu’on me garde. Par contre, dit-elle, votre mari s’en va. Ah bah non, je ne suis pas d’accord moi! Comme il s’éloignait déjà (la nana avait un regard terrible, de quoi vous congeler sur place), je me suis mise à lui courir après pour le retenir, sauf que j’étais déjà en petite tenue (vous savez, ces machins bleus fort seyants ouverts en grand derrière), avec des tuyaux et plein d’autres bazars par ci par là, mais j’ai eu beau me jeter à genoux aux pieds de l’infirmière avec la main sur le front, elle n’a rien voulu savoir (possible que le fait que j’avais les fesses à l’air ait joué en ma défaveur). Bref, je me suis retrouvée toute seule pour le soir de ma fête à même pas pouvoir faire la java, en plus yavait pas de téléphone, mais oui vous avez bien lu! Je viens d’une époque où on pouvait ne pas avoir le téléphone! Incroyable! Bref, j’étais pas contente, mais alors pas contente du tout !! Mais non j’étais pas chieuse, juste une petite nana toute seule pour fêter sa fête, snif ! Et surtout pas au bout de ses surprises ! En effet, bien que mes parents aient toujours été très ouverts sur le sujet, on peut pas dire, maman m’a quand même raconté n’importe nawak, le strict minimum et encore, même pas, puisque ça se résume à la phrase "J’ai toujours adoré aller faire mes enfants !". Je partais donc du principe que ça devait être super festif, comme truc. Pour les détails, ça a été "Par le ventre", j’ai donc longtemps cru que ça se passait au niveau du nombril, jusqu’à ce que je finisse par me dire avec une logique qui frise le génie que ça devait sûrement sortir par où c’était rentré.

J’ai donc passé une nuit bien tristoune à m’ennuyer sec. Les choses sérieuses ont commencé le lendemain, et là, j’avoue, je me suis mise à maudire la terre entière. En plus, c’était la même sage-femme que la veille qui bossait, avec son sourire en accent circonflexe, elle ne passait que pour voir où en étaient les choses, qui visiblement prenaient leur temps. Si bien que lorsque mon mari s’est pointé la bouche en cœur, je l’ai reçu en lui envoyant dans la tronche tout ce qui me tombait sous la main, lui assurant qu’il ne me toucherait plus jamais, qu’il m’avait violée et qu’il pouvait bien reprendre ce qu’il m’avait collé dans le bide parce que je n’en voulais plus !

Il a été un peu surpris et c’est la première et unique fois où je lui ai cloué le bec : il n’a pas su quoi répondre (il s’était prudemment tapi dans le couloir en attendant que les choses tournent à son avantage). Avantage qui eut lieu sur le coup des 19 heures, après que toute la clinique et même la ville entière aient découvert la puissance de mes cordes vocales. Une petite tête brune recouverte d’une masse de cheveux comme on n’avait jamais vu sur un crâne de nouveau-né est enfin apparue entre mes cuisses, et j’ai poussé un soupir à décoiffer tout le département. Malheureusement pour moi, j’en n’avais pas encore fini puisque – je ne le savais pas alors, mais il me fallait encore expulser le placenta. Quand la chose, au prix de quelques contractions supplémentaires, s’est faite enfin (de la gnognote à côté de ce que je venais de vivre), le médecin de garde qui était seul et courait d’une salle de travail à l’autre vu qu’on était quatre à accoucher en même temps, le médecin disais-je a brandi le truc avec un sourire jusqu’aux oreilles comme si c’était la dernière merveille du monde, alors que la vraie merveille, sur mon ventre, ouvrait des yeux noirs immenses! Après quoi, le cher homme s’est mis en devoir de me recoudre en sifflotant …     

Mon 'grand-père maternel'(biologiquement, c'était une pièce rapportée, en fait), a passé son enfance sur une péniche car son père était marinier.

Ça doit faire bizarre, hein, de vivre sur l'eau ?

Ma soeur, en ce moment c'est la rando, et découvrir des paysages magnifiques.

Pour moi, 1) nager, 2) écrire, 3) faire des photos-faire des photos-faire des photos.

Et vous mes amis ? Qu'est-ce qui vous éclate ?