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"Cent" blog fixe
8 août 2014

Allumer le feu

 

J’ai découvert Jean-Jacques Goldman avant même qu’il devienne Goldman, c’est-à-dire avec Taï Phong, et depuis, je n’ai jamais cessé de l’aimer, comme je ne manque pas de le clamer haut et fort.

(petit-fils n°1) Moi, j’aime pas Goldman !

(petit-fils n°2) Moi, ya qu'une chanson que j’aime de Goldman, c’est Allumer le feu ! 

rire

 

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3 août 2014

C'est la loi

(elle) Mes petits cœurs vous allez passer le mois d’août chez votre papa.

(petit garçon 1/3) Donne-lui tout de suite notre garde pendant que tu y es !

(petit garçon 2/3) De toutes façons tu nous aimes pas !

(petit garçon 3/3) Ma re reux maman et moi re reux papa parke ma re rous aime…

(elle) Vous partez chez votre papa, mes amours. C’est la loi.

 

 

3 juillet 2014

On prend la même et on recommence

La semaine dernière,

 elle avait su résister bravement..

Mais ça,

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c'était avant qu'elle voit les chaussures!

 c'est vrai quoi,

P1100665

 - 70 % !!!!!!

c'est irrésistible !!!!!!!!!!

2 juillet 2014

Emmerdeuse

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Lundi lorsque je suis allée à la piscine j’étais toute seule !!! D’habitude j’adore que le bassin soit ab-so-lu-ment désert, je me prends pour une nana super importante qui a sa piscine privée pour elle toute seule ! Ben là j’en ai même pas profité ! Je suis tellement tendue et angoissée que j’avais mal partout ! J’ai eu beau négocier avec mon mental celui-là quand il a une idée fixe bonjour l’angoisse ! C’est le cas de le dire ! Pire qu’un pot de glue !

A un moment j’ai eu mal dans la poitrine, je me suis dit ça y est je vais mourir toute seule comme une cloche dans cette grande piscine, si c’est pas malheureux ! Si jeune ! Bon en même temps, si je coule à pic les deux maître-nageur qui me surveillent avec leurs magnifiques yeux beaux et forts vont forcément s’apercevoir de mon absence vu qu’il n’y a que moi ! Ils vont venir me sauver, en plus ils vont me faire du bouche-à-bouche chacun leur tour!

A peine j’avais visualisé la scène c’était mort, j’avais plus mal !

La vie j'vous jure !!! Mais quelle emmerdeuse !

 

27 juin 2014

Dur dur la CMA

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Tout commence le jour où il prend 20 cm en un an et où on est obligée de lever la tête pour lui parler.

Il se met à jouer les terroristes avec son gun à billes. On lui pose une question, il tourne vers nous son beau regard vide de ruminant. Et il se met sur off.

Il ne fréquente plus que des enfants sans nom de famille. Mehdi, Benoît, Nasia. Leurs parents ont bien une adresse tout de même ? Un téléphone ?

Vous ne le saurez jamais.

Il adopte un ton particulier, très personnel. On croit que c’est de l’irrespect. Mais non, c’est de l’ado.

Chaque fois qu’on ouvre la bouche, il nous lâche :"Game over, tu fais trop tièp'! "

Toutes les mères des copains sont belles et formidables. Nous, non contente d’être nulle, on est également nuisible.

Et c’est l'atroce révélation :

on est en pleine Crise de Mère d’Ado.

On souffre d’un soudain aveuglement : le refus de voir grandir notre bébé.

Il paraîtrait que ce mal étrange touche surtout les mères de garçons. Lesquels aussitôt, tentent d’y remédier en créant l’acné. Las ! Ça n’empêche pas les mères de continuer à embrasser leur fils. Qui s’essuie la joue d’un air dégoûté, et doit supporter sa mère en crise.

Les garçons, quelques conseils :

- Ne la repoussez pas, acceptez encore quelques câlins. Au moins au début.

- Apprenez à vous en dégager sans brusquerie .. Je sais, ce n'est pas facile, mais la maman est une créature qui s’adapte plutôt bien (elle est en principe très aimante).

- Réduisez petit à petit le nombre des bisous pour l’habituer (un trop brusque sevrage pourrait avoir de dramatiques répercussions (suppression totale de l‘approvisionnement en Big Mac par exemple))

Courage.

Cette étape difficile est indispensable au bon développement de votre mère, qui sortira grandie de cette épreuve.

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30 mai 2014

Mes aventures médicales (fin)

conseilsr

(copine 1) si je dois passer un IRM un jour, ton témoignage m'évitera de flipper ... trop ! Tu es très bien comme cobaye. Dis, si on me prescrit un petit examen, tu voudras bien passer le même un peu avant ? juste pour me rassurer ?

(moi) mais l’IRM n'est pas douloureux ! C'est juste impressionnant, surtout cet horrible boucan des ondes qui se choquent !

(copine 2) Mon mari en a passé un IRM, il ne m'a jamais dit que ça faisait du bruit! Peut-être qu'il est sourd ? Je viens de le lui demander, pour le bruit, et il me dit qu'il parle ! Il t'a pas parlé à toi ? ça a l'air vraiment très amusant l‘IRM !

(moi) oui, absolument, ça parle. J’ai pas pensé à te le dire (peut-être parce que mes ronflements couvraient le bruit de son discours !)

(copine 3) vaut mieux un mari sourd que pas de mari du tout ! ou un comme le mien que quand il dit non ça veut dire oui ! heureusement que 9 fois sur 10 il dit non, ce qui veut dire qu'il dit toujours oui !!!!

(copine 2) Mon mari il dit non tout le temps et ça finit toujours par être oui. Quant à moi, quand je dis non, c'est non, et oui, c'est oui. Mais peut-être que c'est moi le mari et mon mari la femme…

(moi) ah c’est très intéressant ça. Ça veut dire que pour savoir si tu es une femme, il ne suffit pas que tu aies un homme!

(copine 4) Maintenant tu peux avoir un homme qui vit avec un autre homme et toute la démonstration tombe par terre !

(copine 5) oui, surtout que notre génération n'a pas appris à cerner les hommes, par exemple on en attend trop... C'est peut-être nous les égoïstes ....

(copine 3) égoïstes ? vous plaisantez les filles ! Nous, on est normales : on veut des hommes tendres, riches, démonstratifs, qu’ils aient une voiture, une grande maison, de l’humour, de l’intuition, de l’intelligence, de la compréhension, et qu’ils soient sincères et gentils ! On demande pas la Lune quand même !

(copine 2) oui enfin pas trop trop de choses gentilles parce que les beaux parleurs juste intéressés par la chôôse, on n’en veut pas !

(copine 4) Oui, c’est pas compliqué d’être doux et câlin non ? de deviner tous nos désirs ??

(copine 5) tu parles !! en plus faut tout leur dire !!

(copine 4) et eux, oui à chaque fois qu’est-ce qu’ils veulent hein, qu’est-ce qu’ils veulent ? ffffffffff! TOUS DES OBSÉDÉS!!!!

(copine 5) Pour rire un peu : le mien a dû faire une prise de sang la semaine dernière, il était mourant ! J'aurais dû le cajoler mais ça m'a énervée, au lieu de ça je lui ai dit "appelle ta mère!". Il a pas osé (devant elle il doit être digne).

(copine 4) eh oui >>>> soupir <<<<<<<<< Ya plus d’hommes!

(copine 2) à propos de prise de sang on t'a pas fait la piqûre qui brûle ?

(moi) si bien sûr que j’ai eu la piqûre. On sent rien du tout. Faut dire que j’avais le bras tellement brûlé que ça aide.

(copine 4) BRÛLÉ ??? ah ?

(moi) t’inquiète ! C'était pas la piqûre, c’était le gâteau.

(copine 2) comment tu fais pour te brûler le bras avec un gâteau ???

(moi) ben la veille, pour me remonter le moral, je me suis fait un gâteau, et je me suis brulée en surveillant la cuisson …

(copine 2) ah bon ! Tu me rassures !

(moi) Merci de ta compassion …

(copine 5) et donc, finalement, le résultat de cet IRM ?

(moi) ben justement, j’ai failli pas l’avoir. Après avoir passé l’examen, soudain une espèce d’agitation fébrile s'est mise à régner au sein de l’accueil qui n’était plus du tout accueillant, entre nous soit dit. Le médecin qui avait pratiqué l’IRM allait, venait, la salle d’attente se remplissait de personnes que la secrétaire affolée renvoyait au fur et à mesure, si bien qu’au bout de vingt minutes, je suis allée la voir pour lui demander si j’allais avoir mes résultats bientôt. Et là, j'ai vu dans ses yeux, comment dire .. comme une lueur d'angoisse. Quelque chose du genre "Il fallait que ça tombe sur moi!"

(la secrétaire) ben, heu … c’est-à-dire que l’IRM est tombé en panne juste après vous..

(moi) ah ? J’ai pas chanté, pourtant.

(elle) Regardez, je suis en train de demander à toutes les personnes qui avaient rendez-vous de rentrer chez elles..

(moi) ah.

(elle) Il va falloir que vous repassiez plus tard !

(moi) ah.  Et je dois repasser quand ?

(elle) aucune idée. Les voies de l’IRM sont impénétrables. Mais dès que c’est dépanné je vous appelle pour que vous veniez chercher le compte-rendu..

(moi) mais je m’en fiche du compte-rendu! Ce que je voudrais c’est que le docteur me dise ce qu’il a vu à l’examen !

(elle) ben oui, mais il peut pas vous le dire parce que vos clichés sont coincés dans l’imprimante.

(moi) coincés ?? ah bon ???

(elle) oui. C’est la première fois qu’il nous arrive un truc pareil.

(moi) et vous pouvez pas tirer dessus ????

(le docteur, alerté par mes cris) ah, ma secrétaire vous a expliqué ? Vous êtes coincée dans l‘imprimante !

(moi) oui, ben justement, je suggérais à votre secrétaire que vous me tiriez !

(le docteur) désolé, c’est contraire à la déontologie médicale de tirer les patientes.

(moi) bon. Souaaate. Je reviens quand alors ?

(la secrétaire) en fin de journée.

Et juste au moment où je m’apprêtais à quitter le service radiologie, je pose la main sur la poignée, et là, alléluïa, miracle !!!! J'entends le barouf de l’IRM, la machine avait craché mes clichés ! En plus, tous super rassurants!

29 mai 2014

Histoire d'un sein

sepia

 Mesdames, Mesdemoiselles,

et vous Messieurs qui êtes quelques-uns

à oser vous aventurer sur ce blog,

je m’en vais aujourd’hui vous ressortir un vieux machin, témoignage d'une chose qui m’avait fait bien flipper (je m’excuse par avance auprès de tous mes "anciens" qui connaissent déjà l’aventure par cœur). Vous allez pouvoir mesurer, Messieurs, tous les tracas auxquels vous échappez !

Or donc, tout a commencé un jour de juillet au cours d’une mammo de contrôle. La sénologue me découvre des petites bouboules qu’elle se met en devoir de ponctionner avec une application qui frise l’admiration.

10 juillet

Aujourd’hui je vais chercher les résultats de la biopsie. J’ai mis une bouteille d’eau dans le frigo (je vous rappelle que je ne bois pas d‘alcool, vaut mieux pas aggraver l'état dans lequel je suis naturellement!), si c‘est bon je fais la fête, si c‘est mauvais je noie mon chagrin !

Salle d’attente. Pensées toxiques.

Deux heures plus tard , me voilà devant la sénologue.

(elle) la biopsie n’a rien montré de malin.

(moi) YES !!!!!!!

(elle, souriante comme une porte de prison) va falloir passer à l’IRM maintenant.

(moi) ben pourquoi ?

(elle) ya une masse et je ne sais pas ce que c’est.

(moi) ah bah oui mais ça va pas être possible, là.

(elle) Ça fait 28 euros.

Durée de la consulte : une minute 34.

Jeudi  17 juillet

Les endroits où on fait des IRM mammaires, ça ne court pas les rues. C’est pas la peine d’habiter si près de Paris, j'vous le dis ! Je trouve un radiologue qui n’est pas parti en vacances, mais il n’est disponible pour regarder les clichés que le 22 juillet. Allez zou ! Le 22 juillet, le radiologue va me dire que la masse a disparu. Ça va être un grand jour, je l'sens.

Par les transports en commun ce n’est pas facile de se rendre à l’hôpital où on fait les IRM. Ya des trains toutes les heures avec un changement au beau milieu du trajet (avec attente d‘½ heure) et l’hôpital est loin de la gare. Bon c’est pas que je sois paresseuse à marcher, mais bon... Je décide de faire appel à ma taxi.

Alors ma taxi : c’est devenu une coupine ! Une fois je lui racontais que lorsque je suis avec ma sœur on se tape des crises de fou rire de malades, et joignant le rire à l’explication, me voilà partie à rire, mais à rire ! et ma taxi qui se met à rire à son tour à gorge déployée jusqu'à en pleurer (vous savez comment le rire est communicatif!) au risque de nous emplafonner, vu que elle, elle était en train de conduire !!! Nan mais c'est quoi ça ?

En tout cas elle est vraiment sympa. Moi je l’èèèèème.

Tout ça pour dire : j’y vais avec ma taxi. J’entre dans l’hôpital. Je demande à l’accueil où se passent les IRM. Surprise : à l’accueil, la dame est accueillante !

Centre de radiologie : là aussi, la dame de l’accueil est souriante. A mon avis, ya pas que les malades qu’on shoote, ici. Je sens que je vais m’y plaire (ceci dit, l’un dans l’autre, c’est peut-être pas plus mal!)

Ah. Voilà le grand manitou. Il observe, il observe.

Suspense.

(Ouais, sûr, le machin n’est plus là. Je croise les doigts, j’implore Dieu, Jésus, Bouddha, et quelques autres divinités pour faire bonne mesure. Grand Manitou me sourit. C’est bon signe ça, non ?)

(Grand Manitou) bon. C’est OK !

(moi) quoi qu'est OK ?

(Grand Manitou) on la fait, cette IRM !

Quel rabat-oij çui-là ! Je sais pas si je vais le garder dans mes relations ! (Oui parce que pour ceux qui savent pas encore, je suis claustrophobe. De chez claustro. C’est de famille. Ma sœur aussi. On préfère se taper 17 étages que monter dans un ascenseur) (fin de la parenthèse).

La secrétaire, justement :

- Êtes vous claustrophobe ?

(moi) Absolument ! Je veux qu’on m’endoooooorme !!!!

(elle, toujours aussi souriante) Désolée mais on ne peut pas vous endormir. Par contre vous pouvez vous faire accompagner.

(moi) ah ? quelqu’un peut rentrer avec moi dans la petite pièce ?

(elle) oui, je vais vous donner deux questionnaires, un pour vous et un pour la personne accompagnante.

Je demande à ma taxi si elle veut bien revenir avec moi pour l'IRM …

(elle) Bien sûr que je vais vous accompagner.

(moi) et rentrer dans l’hôpital avec moi ?

(elle) mais bien sûr...

(moi) et, heu.. rentrer dans la petite pièce d’IRM ?

(elle) mais oui. Mais oui. Bien sûr que je ferai ça pour vous.

Ah purée ! Ma taxi m‘èèèèèèèème !

29 juillet

Ma taxi et moi, on arrive donc ce matin à l’hôpital avec chacune notre petit questionnaire (ya pas mal de conditions pour rentrer dans la petite pièce d’IRM, et entre autre de ne pas porter de soutien-gorge. Bon je ne vais pas commencer par vous faire esclaffer de rire en vous disant que pour moi ya pas de problème. Ma taxi par contre avait mis une jolie petite tunique sans rien dessous (ma taxi m’èèèèèèèèème !), oui et donc aussi, par exemple, pas de maquillage, ce qui m’a déprimée car je voulais justement leur faire une très forte impression en me faisant super belle.

Nous voilà donc à l’accueil. Ah. Ce n’est pas la même secrétaire que l’autre fois. Elle, c’est plutôt genre "chui bonne pour un contrôle fiscal"

Je lui présente nos beaux questionnaires et elle me fait :

"Madame ne rentrera pas avec vous"

"Ah ?" fais-je, démontrant une fois de plus mon extraordinaire capacité de répartie.

"Personne ne va rentrer avec vous, même pas le docteur" (quel dommage .. il est pas mal !)

Puis, de sa voix aussi douce que du papier de verre elle ajoute :

"On vous a dit qu’elle allait pouvoir rentrer avec vous ?"

Moi : "Ben oui"

La secrétaire marque une pause pour augmenter l’effet dramatique puis lâche :

"Bah non !"

Après relativement peu d’attente nous voilà dans le "vestiaire" où ma taxi a le droit de venir. Je lui fais donc un beau streap-tease (le questionnaire servait à rien, en fait faut tout enlever !) après quoi le médecin vient poser un cathéter pour mettre la potion magique, enfin plus exactement il cherche un endroit sur mon bras qui n’a pas brûlé. Oui parce que la veille, pour me remonter le moral, je me suis fait un gâteau. Comme le moral était très bas, le gâteau était énorme. Et comme je suis aussi adroite que bonne cuisinière, j’me suis brûlée à chaque fois que j’ai testé la cuisson, qui n’en finissait pas ..

Oui alors donc, me voilà avec un seyant truc bleu transparent, la petite culotte que j’ai eu le droit de garder et l’aiguille plantée dans mon bras. Puis une dame, à qui je ne manque pas de redire que je suis claustro, m’emmène dans la fameuse petite pièce qui me terrorise depuis 8 jours. Finalement vu qu’on m’a fait enlever mes lunettes, j'ai rien vu. Je n’ai aucune idée de ses dimensions (je parle de la pièce, pas de la dame).

Elle me demande de m’allonger sur un lit qui, ma foi, a l’air plutôt confortable, et de placer mes seins dans deux trous qui en auraient contenu 4 comme les miens.

Ah.

Comme je vous l’ai déjà dit, allongée je suis plate (que ce soit recto ou verso). Alors pour faire rentrer les seins dans les trous, encore eut-il fallu qu’ils y pendâssent. On a dû creuser sévère. C’est là qu’on prend la mesure des bienfaits du yoga! Je me suis contorsionnée, la dame a poussé. Han ! Han ! Bon, ça y est !

Après quoi, elle me met un casque sur les oreilles. Hm, cool ! De la musique douce pour accompagner la chansonnette que j’ai décidé de leur pousser !

Ben pas du tout.

C’est pour atténuer le barouf que paraît-il, l’appareil ne va pas tarder à faire.

Bon, me voilà en place, ya plus qu’à faxer.

Misère. Ça bouge ! Le lit sur lequel je gis rentre dans l’anneau !!

Bon, que fais-je ? Chante-je tout de suite? Au lieu de ça je lui demande si au bout, c’est OUVERT (nonobstant le fait que de toutes façons je vois pas le bout puisque je suis à plat ventre, la tête posée sur le côté). Toutefois, cette adorable personne se place de l‘autre côté de l‘anneau et me fait youyouh ! pour me montrer que c’est pas fermé. Après quoi elle sort de la pièce en me disant de me détendre.

Je ne suis pas quelqu’un de contrariant, moi, non, vraiment pas. J’me suis tellement détendue que ça m‘a réveillée quand l‘appareil s‘est mis en marche (c’est en effet très bruyant). Bon, j’aurais peut-être pas dû reprendre un xanax à l’hôpital, alors que j’en avais pris un ce matin et un cette nuit.

Et un hier soir.

Conclusion : dans ce truc, pour se détendre c’est zéro. Ya qu’un truc à faire : rien. Ça s’est très bien passé car rien, je sais particulièrement bien le faire.

La même gentille dame est venue me réveiller quand c’était fini, elle me retire le cathéter. Et voilà qu‘à l’aide d’un coton imbibé de je ne sais quoi, elle se met à frotter avec vigueur toutes mes traces de brûlure. Je dis rien (le quadruple xanax a dû aider) mais misère ! elle me fait mal !

Bon, quand elle a fini de me peler le bras elle me fait : "Oh mais c'est des brûlures ! Je croyais que c’était des traces de sang séché !"

Bon, je vous raconte la suite demain car là j’ai sommeil ... Je me demande si je fais pas une surdose de xanax ......

(à suivre)

26 mai 2014

Sédatif

Le plus jeune de mes petits-fils est toujours le dernier couché. A croire que la tombée de la nuit le surexcite, lui donne des idées sublimes comme se jeter à plat ventre pour atteindre le sachet de Bêtises envoyées par Édith (il s’imagine sans doute que s’il rampe personne ne va le voir) ou de se cacher pour ne pas se mettre en pyjama..

Si bien que nous voilà fort coites de soudain ne plus rien entendre, ni cris de grands frères qui veulent dormir, ni hurlements, ni badaboum parce que la boîte de Nesquik pourtant haut perchée a chu en répandant l’intégralité de son contenu sur le sol, et ce par l’opération du Saint Esprit puisque l’enfant jure ses grands Dieux qu’il n’y est pour rien, si bien, disais-je, que nous voilà toute surprises par le doux ronflement émanant du fauteuil sur lequel le petit s’est endormi d'un seul coup devant la télé ... laquelle offre - comment n'y avoir pas pensé plus tôt ? - un programme quelque peu sédatif ...

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20 mai 2014

Le beau Zigue

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A peine installé dans leurs appartements d'hiver (une grotte astucieusement aménagée entre la grande salle du foyer commun et "l'espace des rêves et de la jouissance"), un petit groupe de Néandertaliennes parties faire les courses ( i.e. ramasser des plantes, des écorces de bouleau et des baies d’airelles avec lesquelles elles font une boisson qui saoule tout le monde), ce petit groupe, disais-je, fait une rencontre qui va totalement bouleverser la vie de cette paisible tribu. D'un bosquet surgit soudain une créature totalement inconnue, perchée sur de longues jambes, d'une hauteur à leur manger la viande sur la tête, les yeux à l'air, sans la moindre "visière" pour les protéger du soleil et de la pluie, avec une drôle de face plate et un menton qui avance... Ses yeux sont … à tomber par terre ! D’ailleurs c’est ce qu’elle fait La Grande, celle qui tient ce curieux journal des années 250 000 avant notre ère : elle tombe direct en extase devant ce drôle de Zigue (comprenez : un Homo sapiens) qu’elle rêve dès lors d’attirer dans l’espace de la jouissance avec elle …

La présence desdits Zigotos fait voler en éclats l'unité et le sens de la solidarité de cette tribu néandertalienne pacifiste, libertine et écolo, vs bab cool. Alors La Grande décide de tenir son Journal intime, histoire d'ordonner, au moins dans son esprit, le chaos que le beau Zigue sème dans sa tête chez les siens...

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Pas besoin d’être passionné de préhistoire pour aimer ce livre. Lisez-le, et surtout, revenez me dire ce que vous avez pensé de la fin … 

14 mai 2014

Mythocondriaque

(Fille Aînée) Nan mais attends mam, mon coloc a fait venir SOS médecins dimanche parce qu'il toussait, il avait le nez qui coule, mais 37°8, faut pas pousser !!! je lui dis Va à la pharmacie ! Soi-disant il pouvait pas bouger !

(moi) Tu m’as pas dit que sa 'tite amie est repartie en Suède ?

(Fille Aînée) Oui, et ?

(moi) C’est peut-être psychosomatique ..

(Fille Aînée) Tu parles ! C’est un mythocondriaque !

(moi) Hypocondriaque.

(Fille Aînée) Ouais ben quant on se fait des films en plus ça fait mythocondriaque !

CDHmythocond

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