"Cent" blog fixe

Ce que j’ai fait ensuite était indéniablement une conséquence du brouillage de mes pensées dû aux incidents extraordinaires et traumatisants qui s’étaient produits au cours des quelques heures précédentes : ma main dans la sienne et l’effet extrême de la présence de la plus belle femme du monde debout devant moi, nue sous un drap de bain.

Je faisais de grands efforts de concentration. Mon cerveau n’avait pas fini de traiter l’épisode de ma main dans celle de Rosie.

N’ayant jamais été aussi attiré sexuellement par une femme je me suis soudain senti tenu d’examiner ses oreilles. J’ai tendu la main et j’ai écarté ses cheveux. Chose surprenante sa réaction a été différente de celle relatée dans le roman que nous avions étudié en cours de français. Rosie a passé ses bras autour de mon cou et m’a embrassé.

Je suis persuadé que la configuration de mon cerveau s’éloigne du modèle de connexion standard. Mes ancêtres n’auraient pourtant pas réussi à se reproduire s’ils n’avaient pas compris certains signaux sexuels élémentaires. Cette aptitude était programmée en moi. J’ai rendu son baiser à Rosie. Elle a réagi.

Nous nous sommes regardés un long moment puis je me suis approché pour l’embrasser encore.

(…)

- Il faut que j’aille chercher quelque chose dans ma chambre, ai-je dit.

- Bonne idée. Dépêche-toi.

Comme ma chambre n’était qu’à onze étages de celle de Rosie, je suis monté à pied. J’ai pris une douche puis je suis redescendu jusqu’à la chambre de Rosie. Quarante-trois minutes s’étaient écoulées. J’ai frappé à la porte et Rosie m’a ouvert, portant cette fois une tenue de nuit qui était plus suggestive que le drap de bain.

J’ai parcouru la chambre des yeux. Le couvre-lit était replié, les rideaux tirés et il n’y avait qu’une lampe de chevet allumée. Je lui ai tendu ….

... Que lui a-t-il tendu à votre avis ? Qu’est-il allé chercher dans sa chambre ?

Lui, c’est une espèce de Professeur Tournesol, mais un prof qui serait jeune, beau et musclé. Un type complètement décalé, pour ne pas dire totalement à la masse, le prototype même du scientifique surdoué mais complètement asocial. Tout ce qui se présente à lui est exploré à fond et parfaitement tenu sous contrôle. Il analyse tout, telle la tenue vestimentaire des femmes qui est destinée à envoyer des signaux de disponibilité sexuelle afin d’attirer un partenaire dans le cadre d’une stratégie de reproduction (oui, au début, ça surprend, mais vous verrez, on finit par s’y faire )  

Il est donc parfaitement logique pour lui de créer un programme pour trouver l’Épouse Idéale, programme dont l’un des points non négociables est d’accepter de manger du homard tous les mardis (d’où le titre).

Elle, évidemment, ne répond à aucun des 300 critères très précis du programme en question. Elle est même tout-à-fait inadéquate, comme il le lui dit avec un romantisme très sûr.

Et pourtant …

J’ai adoré ce livre, vraiment ! Une véritable bouffée de fraîcheur dans ce monde de rencontres où l'on peut tout contrôler, tout, sauf un paramètre essentiel qui n’entre dans aucun questionnaire, aucun programme et sans lequel rien n’est possible : le fait de se plaire ..

On raconte que lorsque Jésus passait quelque part, toutes les plantes et tous les animaux de la terre baissaient la tête devant Lui en guise de respect. Tous, sauf le lys, cette fleur magnifique originaire d'une île près du Japon.

Jusqu'au jour où il vit Jésus sur la croix. Alors, pour la première fois le lys courba la tête.

Depuis ce jour, le lys penche en avant ....

 Mes amis,

que ces Pâques vous soient douces !!!!!

Soyez heureux de pouvoir vous régaler de chocolat, soyez heureux d'aimer Jésus, ou simplement juste comme ça, .. pour le bonheur d'être en vie !!!

(elle) Regardez le message que j'ai reçu l'autre jour ..

(copine 1, lisant) "Vous avez une silhouette de rêve, j'en suis tout ému ! Le critère de sélection le plus important pour moi, c'est le poids de la femme. Il faut qu'elle ait 0% de matière grasse, ....."

(copine 2) 0% de matière grasse !!!!!!! Il te prend pour un fromage ????

(copine 1) ".... sinon je ne peux même pas la caresser! Signé, le malheureux qui aimerait tant devenir un mâle heureux près de vous...."

(copine 2) Ben il est parfait ! L'autre fois tu râlais parce que les mecs veulent que des rondes !

(elle) Bah oui mais il me plaît pas .....................

Au commencement était Agnès de M***, noble dame née aux alentours de l’an de grâce 1068, à une époque où on ne retenait que le nom des grands de ce monde. Fallait-il qu’elle soit grande, cette dame, pour qu’ainsi l’on ait gardé son nom, en des temps où les femmes, croyait-on, n’avait pas d’âme. On les violait, on les battait, on les tuait, bref, l’époque n’était pas à la galanterie.

Agnès donc était une grande dame qui vivait en son château de M***.

De dame Agnès nous savons – mais nous ne savons que cela – qu’elle était l’aïeule de Gautier de M***, à moins que ce ne fut Wa(u)tier de M***, puisque c’est ainsi qu’il est cité au moment de ses noces en 1145 (on ne sait pas avec qui, jusqu’au XIVe siècle on prenait rarement la peine de mentionner le nom des femmes).

Ce que nous savons par contre, c’est que Wautier était le père du célèbre Eustache de M*** qui périt à Bouvines en 1214 lors de la bataille du même nom où il s’était illustré en "bondissant tel un lion rugissant" de toute sa colossale stature, ce qui lui a valu de traverser les siècles avec le surnom d’Eustache le Géant.

D’Eustache en Oberti, d’Oberti en Tassart, de Tassart en Baudouin, … nous arrivons à Godefroy, le frère d’un de mes ancêtres qui tous étaient très prudemment catholiques, sauf précisément Godefroy. Oui, parce que figurez-vous que Godefroy, ainsi qu’un autre de ses frères, avaient adopté la religion réformée à une époque où ce n’était pas franchement à la mode. Si peu à la mode qu’ils avaient dû se débiner vite fait avec toute leur famille en Hollande ou en Angleterre où on retrouve encore aujourd’hui leurs descendants avec ce nom parfaitement français. Enfin, aussi Français que peut l’être un nom qui ne l’était pas à l’époque.

Il est temps je crois de faire un petit aparté. D’abord pour vous rappeler qu'en ces temps anciens, la religion faisait partie intégrante de la vie des gens. Si on ne prend pas ce critère en considération, on ne peut rien comprendre à l’Histoire. Inutile de préciser que si nos aïeux pouvaient revenir aujourd’hui comme dans le film des Visiteurs – enfin, dans l’autre sens - ils fuiraient tous en hurlant, persuadés qu’ils sont arrivés direct en Enfer.

Pour une meilleure compréhension du problème religieux, permettez-moi de tirer à grands traits le visage des deux religions concurrentes en cette période de la Renaissance [La Renaissance: explosion artistique, d'accord. Mais aussi : guerres de religions, chasse aux sorcières (cent mille morts), génocide amérindien (deux cent millions de morts) ... Qu'on ait donné le nom de Renaissance à un tel salmigondis peut laisser perplexe!].

Or donc :

Le catholicisme d’abord. Il est sévère. Quelqu’un qui a péché est condamné à passer un bout de temps au purgatoire. Les pécheurs y sont plongés dans le feu jusqu’à purification totale. Ça n’a pas l’air d’une partie de plaisir.

Un catholique ne lit pas la Bible. Il ne s’adresse pas directement à Dieu. Il s’adresse à son intermédiaire, le curé, qui consulte une bible en latin. Ensuite, le curé explique à son pénitent ce que Dieu désire. En général, Dieu désire des messes ; enfin, plus précisément, des sous pour dire des messes.

Mais le catholicisme est tendre. Quelqu’un qui a péché peut racheter ses fautes, il lui suffit de les regretter sincèrement et Dieu lui pardonnera. Pour obtenir l’indulgence de Dieu tout est bon : pèlerinages, croisades, prières. S’exclamer "Cœur agonisant de Jésus, soyez mon amour !" économise cent jours de purgatoire. Crier "St Joseph, patron de la bonne mort, priez pour nous !" en gagne trois cents. Il n’y a pas à hésiter, et c’est gratuit.

Les dons en argent pour faire dire des messes ou faire construire des églises permettent aussi d’acheter l’indulgence de Dieu. De là à vendre le paradis contre de bons écus, il n’y a qu’un pas que certains seigneurs franchissent vite : ils se paient le paradis en échange de cinquante mille messes …

Un jour, un certain Luther explique tout le mal qu’il pense des indulgences et dans son élan invente une nouvelle religion. Essayons de la résumer.

Un Protestant s’adresse directement à Dieu. Il lit lui-même la Bible, traduite dans sa propre langue. Il existe bien un curé protestant (le pasteur), mais il n’a pas le prestige du curé catholique. Et puis il peut se marier et avoir une vie normale, ce qui évite bien des bizarreries.

S’il se conduit mal, un Catholique peut obtenir le pardon de Dieu pour peu qu’il y mette de la bonne volonté (et quelques économies). Pas le Protestant. Car un Protestant ne se conduit pas de façon vertueuse pour faire plaisir à Dieu. Non. Le Protestant se conduit de façon vertueuse car Dieu est entré dans son cœur et Il n’en est plus sorti. Un Protestant peut donc avoir une jeunesse olé-olé : c’est signe que Dieu ne lui a pas encore rendu visite. Mais le jour où Dieu pénètre dans son cœur, le Protestant se range et ne se dérange plus. Vit-on jamais Dieu forniquer en fumant de drôles de cigarettes qui font rire ? autant dire qu’un Protestant a intérêt à profiter de sa jeunesse !

En résumé, le catholicisme est plus facile à vivre que le protestantisme. Mais il coûte plus cher …

Bonjour mes amis,

ce matin mon blog est de nouveau envoûté : je n'arrive pas à "poster un message" normalement en ayant ensuite accès aux commentaires. Autrement dit le post n'a pas d'adresse html propre et si je clique sur le titre je reviens inlassablement à l'accueil du blog.

J'avais préparé un texte pour Angèle suite à nos échanges de commentaires d'hier aussi vous prie-je si vous voulez le lire de bien vouloir vous transporter ici.

Je m'excuse par avance auprès de celles et ceux qui le connaissent déjà (le texte, pas Jean-Paul - encore que .. allez savoir !!) et je vous suggère à la place d'aller boire un thé ou un café en profitant du soleil magnifique de ce début de journée.

Tournée générale de bisous !

Rajout de 16h : je viens de contacter le support de canalblog où il m'a été répondu que le problème ne vient pas d'eux mais de mon navigateur.

Heu .... c'est quoi, le navigateur ? 

Il y a quelques jours, alors que j’arrivais à la fin du mangeage d’un quignon de pain rassis que je faisais couler avec un demi-verre d‘eau sans sucre ajouté, j’étais plongée dans des questionnements profonds et néanmoins avisés du genre "Que cuis-je ? que mange-je ?" lorsque soudain, j’entends un toctoc très net.

Qu’ouïs-je ? me dis-je avec un très léger zeste de curiosité.

À ce stade, je pense que vous auriez fait comme moi : vous seriez allé ouvrir la porte.

C’est ce que je fis.

Et là, que vus-je ? mon facteur préféré qui, bien que je ne le susse pas encore, me tendait la réponse à toutes mes questions.

Vous me direz : ça arrive tous les jours que des gens frappent à la porte pour vous donner un pitit paquet. Surtout ceux qui sont facteurs. Ya pas de quoi en faire tout un fromage. Tous les jours des facteurs frappent à des portes.

Je vous arrête tout de suite : il n’avait pas seulement frappé à la porte.

Il m’avait apporté un morceau d’éternité.

Un CD d‘éternité, même, pour être précise. Eh oui, des choses qu’on se doute même pas qu’elles existent, voilà qu’elles existent tout soudain. On se sent touchée par la grâce. On se sent miraculée. Alléluïa. J’avais entre les mains un truc miraculeux qu’Elsa, mon double, mon alter égale m'avait envoyé de toute la force de ses petits bras dorés alors que si ça tombe, elle voulait le garder pour elle toute seule. Je parle du monsieur dans le CD. Vous allez comprendre tout de suite.

Il faut que je vous précise tout d’abord qu’il s’agit d’un CD de zénitude. Encore qu’on se demande comment il se fait que quelqu’un qui se dit votre amie puisse penser une seconde que vous avez besoin de dégommer les monceaux de zénitude qui sommeilleraient en vous.

Le truc, c’est qu’en commençant à écouter la voix, une virile voix d’un homme qu’on ne voit même pas (pourtant, j’ai cherché je vous prie de croire, j’ai retourné le CD dans tous les sens pour voir où il pouvait bien se cacher le bougre), en écoutant cette voix, disais-je, je me suis retrouvée direct un million d’années en arrière, à un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître et où j’avais décidé de prendre des cours de yoga (à vrai dire, je confondais le yoga et le Kâmâ-Sûtra, et quand je m'y étais inscrite, c'était dans l'espoir d'y apprendre toutes les positions du tagada) (enfin passons). Eh bien cette voix voyez-vous, c’est la même que celle de mon prof de yoga d’alors.

Mon prof de yoga était le plus bel homme du monde, un truc à peine tu le regardes tu décides de te fiancer, même que t'en oublies que t'es déjà mariée. Je le gobais des yeux et des oreilles, et quand il venait vers moi en faisant son Om du bout de ses lèvres sensuelles, je le trouvais tellement canon que je me demandais à chaque fois à quel moment il allait tirer. Enfin c'est une image, bien sûr ..

Eh bien voilà, c’est exactement ça que ça me fait, Elsa, d’écouter ton CD de zénitude auto-hypnosante. Alors tu vois, ça me donne envie de bien des choses, mais sûrement pas de dormir !!!!

On ne s'est jamais autant peu parlé que depuis qu'on peut autant se parler. Ce sera ma grande phrase du jour.

Des fois yen a plussss que marre. Du chagrin pour celles qu'on aime, des trucs aussi hallucinants que la situation dans laquelle se démène ma petite souris, là où comme tant d'autres elle ne demande pourtant que ce à quoi elle a droit.

Et puis la vie qui continue dans l'indifférence générale..

Décidément ce matin mon moral n'est pas au beau fixe !!!

Je vais aller me noyer dans ma tasse de thé tiens ! C'est-y pas une belle fin pour un Petit Sucre ?